CHIDOUKH après 30 ans

« Chadkhanim et célibataires après 30 ans : pourquoi l’âge ne doit jamais justifier la pression ou le jugement »

Question

J’ai besoin de me confier et de vous demander conseil sur la conduite à tenir si cela se reproduit. Il y a quelques jours, j’ai refusé une proposition transmise par une shadchan (marieuse). Le jeune homme vient d’une famille frum (pratiquante), mais il a écrit dans son CV qu’il est conservateur et ne respecte pas totalement la cacherout. Je suis une professionnelle au début de la trentaine, je suis machmira (stricte dans l’observance), et j’ai indiqué dans mon CV que je respecte entièrement la cacherout et que je ne mange même pas de produits laitiers dans des restaurants non casher. Je n’épouserai pas un homme qui n’est pas frum et qui mange treif (non casher) !

La shadchan m’a ensuite appelée et m’a violemment reproché d’avoir refusé sa proposition, me rappelant mon âge et m’avertissant que je resterais longtemps sur les sites de rencontres si mon attitude ne changeait pas ! Je ne veux pas entrer dans les détails de tout ce qu’elle m’a dit, car je souhaite éviter de l’embarrasser, elle et l’organisation pour laquelle elle travaille. Mais je pleurais en raccrochant.

Juste avant que cela ne m’arrive, la mère de mon amie a confié en larmes à ma mère qu’une shadchan qui n’avait jamais proposé le moindre parti à sa fille en toutes ces années lui avait soudainement écrit pour suggérer un homme déjà marié et père d’enfants, alors que ce n’est pas ce qu’elle recherche. Mon amie a le même âge que moi, et elle non plus n’a jamais été mariée. Pendant toutes ces années, chaque fois qu’elle sollicitait cette shadchan pour un shidduch (proposition de mariage), celle-ci l’ignorait — mais cette suggestion-là, elle n’a pas pu attendre pour la lui faire.

Pourquoi les shadchanim pensent-elles pouvoir nous proposer des partis dont nous ne voulons pas, simplement parce que nous avons la trentaine ?

Ce n’est pas seulement le fait des shadchanim. Même des amies mariées, qui se souviennent pourtant de ce que c’était d’être célibataires, ne sont pas meilleures. Dès qu’elles se marient, elles pensent pouvoir nous proposer des hommes qu’elles n’auraient elles-mêmes jamais envisagés lorsqu’elles étaient célibataires. Pourquoi est-il acceptable de nous manipuler ainsi ? Parce que nous sommes des « filles plus âgées » ? Tout cela est simplement écœurant. Je sais que je parle au nom de toutes les « filles plus âgées » lorsque je dis aux shadchanim et aux personnes mariées : si vous n’avez rien de bon à nous dire, ou si vos propositions sont inappropriées, laissez-nous tranquilles. Existe-t-il un moyen de faire passer ce message ?

Et encore une chose : peut-on aussi faire savoir à nos amies mariées que nous ne sommes pas jalouses d’elles simplement parce qu’elles ont un mari ? Les personnes mariées cachent à leurs amies célibataires des choses qu’elles racontent à leurs amies mariées, comme leurs départs en vacances ou une grossesse, ou tout ce qu’elles pensent susceptible de nous rendre jalouses. Nous ne sommes pas jalouses de vous simplement parce que vous êtes mariées ! Nous avons une vie bien remplie et nous sommes heureuses, même si nous aimerions, un jour, nous marier nous aussi. Tout cela est vraiment désolant !

Réponse

Tout d’abord, je tiens à reconnaître à quel point cette expérience a dû être blessante et humiliante pour vous. Elle touche aussi à quelque chose de plus vaste qu’un simple mauvais coup de téléphone. Personne ne mérite d’être réduit à un chiffre, une statistique ou une catégorie. Une proposition de shidduch peut être acceptée ou refusée. Une personne ne devrait jamais être culpabilisée, humiliée ou manipulée pour avoir exercé son libre choix face à une proposition. Il y a une différence entre une shadchan qui suggère un parti incompatible et une shadchan qui réprimande quelqu’un pour avoir refusé une proposition. Et cette expression inventée de « fille plus âgée » ou de « célibataire âgée » doit vraiment cesser. C’est absolument écœurant !

Ce qui m’a le plus frappée dans votre lettre, ce n’est pas qu’une shadchan ait suggéré un parti que vous avez jugé inapproprié. Les shadchanim sont des êtres humains, et il leur arrive parfois de percevoir des possibilités que d’autres ne voient pas. Elles font parfois des erreurs, et leur vision est parfois plus large que le point de vue d’une seule personne. Cela, en soi, n’est pas nécessairement un problème. Le problème commence lorsque la shadchan juge sévèrement une personne pour avoir refusé une proposition.

Une femme au début de la trentaine — ou de tout autre âge — qui a clairement exprimé qu’elle recherche un mari pleinement pratiquant, a parfaitement le droit de refuser une proposition impliquant un homme qui se déclare ouvertement conservateur et qui ne respecte pas totalement la cacherout. Que quelqu’un d’autre aurait pris la même décision ou non n’a aucune importance. La question est de savoir si le parti correspond aux critères qu’elle a communiqués. Si ce n’est pas le cas, elle a parfaitement le droit de dire non et de passer à autre chose, sans être soumise à des critiques, des pressions ou un discours sur son âge.

Malheureusement, de nombreux célibataires rapportent des expériences similaires en vieillissant. À un certain moment, les gens cessent de les considérer comme des individus uniques, avec des objectifs, des valeurs et des préférences propres, et commencent à les voir uniquement à travers le prisme de leur âge et de leur statut marital. La conversation glisse subtilement de « Quel type de conjoint conviendrait à cette personne ? » à « Comment faire pour que cette personne se marie ? ». Ce ne sont pas les mêmes questions. La première respecte l’individu. La seconde risque de faire du mariage le seul objectif, reléguant la compatibilité au second plan. Ce n’est pas tellement différent que de mettre en relation deux personnes simplement parce qu’elles ont toutes deux, Baroukh Hachem, un cœur qui bat.

Une partie du problème vient du fait que certaines personnes considèrent l’âge comme un facteur qui devrait rendre une personne plus flexible. Le problème survient lorsque cette « flexibilité » se transforme en « accepter des choses incompatibles avec ses valeurs » ou en « il faudrait être reconnaissante pour n’importe quelle proposition, parce qu’on est plus âgée ».

Pour jouer l’avocate du diable, de nombreuses shadchanim portent une responsabilité considérable. Elles consacrent d’innombrables heures à aider les gens à fonder un foyer et une famille. Elles sont témoins de la souffrance liée à un célibat prolongé et ressentent souvent une urgence au nom des célibataires qu’elles accompagnent. La plupart sont animées par la compassion et souhaitent sincèrement aider. Cependant, de bonnes intentions n’excusent pas un comportement blessant. Aucune shadchan ne devrait instrumentaliser l’âge. Aucune shadchan ne devrait laisser entendre que, le calendrier avançant, une personne devrait revoir à la baisse ses standards, ses valeurs ou son respect d’elle-même.

L’histoire que vous partagez, celle de cette jeune femme ignorée pendant des années par les shadchanim, qui ne reçoit un appel que pour un shidduch qu’elle savait pertinemment vouloir refuser, est particulièrement douloureuse. Ce que de nombreux célibataires plus âgés trouvent particulièrement difficile, c’est lorsque des shadchanim les appellent avec des propositions qui exigeraient d’eux qu’ils revoient à la baisse à la fois leurs attentes et leurs standards.

Le problème dépasse largement le cadre des shadchanim. De nombreux célibataires décrivent un changement notable dans la façon dont ils sont traités par leurs amis après le mariage de ces derniers. Il arrive que des amies mariées se mettent à proposer des partis qu’elles n’auraient jamais acceptés pour elles-mêmes, partant du principe que toute personne célibataire est forcément seule. La raison pour laquelle certaines personnes mariées ne veulent pas partager de bonnes nouvelles avec leurs amies célibataires, c’est qu’elles supposent (à tort) que toute personne célibataire est secrètement malheureuse, aigrie et jalouse. Cette supposition est insultante, car elle réduit toute l’identité d’une personne à son statut marital. Parfois, elles évitent de partager de bonnes nouvelles par crainte de causer de la peine. Si certains comportements viennent souvent de bonnes intentions plutôt que de malveillance, ils peuvent tout de même sembler condescendants. Et je dois dire, même si c’est difficile à entendre, que parfois, ces amies mariées font simplement de la projection — et je m’arrêterai là.

Je suis d’accord avec vous : de nombreux adultes célibataires mènent une vie riche et pleine de sens. Ils ont une carrière, des amitiés, des relations familiales, un engagement communautaire, des réussites, des passe-temps et des rêves. Ils peuvent désirer profondément se marier tout en étant reconnaissants pour la vie qu’ils mènent actuellement. Ces deux réalités peuvent coexister. Désirer quelque chose ne signifie pas être consumé par son absence, et être célibataire ne signifie pas être incomplet. Plus important encore, en ce qui concerne les shidduchim, avoir la trentaine ne signifie pas renoncer à son droit de prendre des décisions réfléchies.

En même temps, je dois être honnête et dire que l’ouverture d’esprit compte aussi. Certains mariages merveilleux ont commencé par une proposition qui semblait improbable au départ. Autant la flexibilité peut créer des opportunités, autant la flexibilité n’est pas synonyme de désespoir, et l’ouverture d’esprit n’est pas un permis pour bafouer les valeurs ou la dignité d’une personne.

En fin de compte, les principes que devrait adopter toute personne cherchant à aider des célibataires à trouver un shidduch sont de respecter les valeurs exprimées et de privilégier une véritable compatibilité. L’âge ne devrait jamais servir à faire honte à quelqu’un, même dans une intention soi-disant constructive. C’est blessant.

Lorsqu’on veut aider une autre personne, il faut l’encourager à l’ouverture sans lui demander d’abandonner ses standards. La cacherout est importante, tout comme la volonté de devenir instantanément beau-parent. Ce ne sont pas des priorités déraisonnables. J’exhorte tous ceux qui lisent cette chronique à voir les célibataires comme des personnes, et non comme des projets. Je ne le répéterai jamais assez : par-dessus tout, le respect passe en premier. Lorsque les shadchanim, les amis et les voisins s’en souviendront, ils contribueront à créer non seulement davantage de mariages, mais des unions plus saines et plus porteuses de sens.

Le conseil que je vous donne est de continuer à aborder les shidduchim avec un esprit ouvert, mais sans jamais confondre ouverture d’esprit et abandon de vos valeurs. Essayez de ne pas intérioriser les propositions comme un jugement sur votre valeur personnelle. Et si vous refusez un shidduch, cela n’a pas besoin de s’accompagner d’excuses. Si vous subissez des pressions, la bonne réponse n’est pas de revoir vos standards à la baisse par peur.

Si une shadchan, une amie ou toute autre personne vous parle d’une manière qui vous fait sentir diminuée, rappelez-vous que ses mots ne vous définissent pas. Vous n’êtes pas une « fille plus âgée », quoi qu’on essaie de vous faire croire. Vous êtes une adulte réfléchie à la recherche d’un compagnon de vie, et vous méritez d’être traitée avec le même respect accordé à quiconque évolue dans le monde des rencontres.

Restez, je vous prie, pleine d’espoir et d’ouverture, sans pour autant abandonner vos principes. Continuez à construire une vie riche et pleine de sens tout en poursuivant votre quête du mariage. Et lorsqu’on vous présente une proposition qui ne vous intéresse pas, refusez-la avec grâce et avancez avec confiance. L’objectif n’est pas simplement de se marier ; l’objectif est de bâtir, im yirtse Hachem (si Dieu le veut), le bon mariage avec la bonne personne.

Baila Sebrow est présidente de Neshoma Advocates, responsable des communications et du recrutement pour Sovri-Beth Israel, directrice exécutive de Teach Our Children, ainsi que shadchanit et consultante en shidduchim. Baila produit et anime également le podcast The Definitive Rap pour 5townscentral.com, vinnews.com, Israel News Talk Radio et WNEW FM 102.7 FM HD3, listenline & talklinenetwork.com. On peut la joindre à Bsebrow@aol.com.