FORUM RENCONTRES
Par : Baila Sebrow
Question d’une jeune fille en chidoukh:
J’ai rencontré un homme divorcé lors d’un événement pour célibataires. Je n’ai moi-même jamais été mariée, et cela m’a fait du bien de rencontrer un homme aussi orienté vers le mariage. Les choses se passent très bien, mais certaines choses me dérangent encore. Par exemple, il a la garde de sa fille adolescente, et chaque fois qu’il m’offre quelque chose, il achète la même chose pour elle. Je le lui ai fait remarquer une fois, et il m’a accusée d’être jalouse. Je ne le suis absolument pas ; je trouve simplement cela étrange. Ou bien il annule des rendez-vous pour elle pour des raisons qui ne sont pas des urgences. Il y a d’autres exemples aussi, que je ne veux pas mentionner car il lit votre chronique. Mais ma question principale est : quelle importance dois-je accorder à sa relation avec sa fille, et comment cela pourrait-il affecter ma relation avec lui ?
Réponse
Je ne doute pas que votre lettre, en étant publiée dans le Forum Rencontres, va toucher des personnes qui ont vécu une relation ou un mariage où leur partenaire les a fait se sentir en compétition avec son enfant. Il ne s’agit pas de l’âge de l’enfant, car des problèmes peuvent survenir que l’enfant soit mineur ou même un adulte marié. Votre question soulève des préoccupations qui vont bien au-delà de savoir si un père aime sa fille. Bien sûr, un parent devrait aimer, protéger et donner la priorité à son enfant. Un lien parent-enfant sain est quelque chose qui mérite d’être respecté. Cependant, il y a une différence entre un dévouement sain et une relation où les limites deviennent floues.
La première chose qui me frappe n’est pas simplement qu’il achète à sa fille les mêmes choses qu’à vous. C’est le schéma qui se cache derrière. Dans une relation amoureuse, le partenaire d’une personne devrait occuper une place distincte. Une épouse ou future épouse n’est pas un autre enfant à inclure de la même manière, et elle ne devrait pas non plus avoir l’impression d’être absorbée dans une unité parent-enfant plutôt que de construire un partenariat adulte séparé.
Quand vous avez exprimé vos sentiments, sa réponse selon laquelle vous étiez « jalouse » est ce qui m’inquiète le plus. Une personne mature devrait être capable d’entendre une préoccupation et de l’explorer. Son accusation revient à vous demander : « Pourquoi es-tu jalouse de ma fille ? » Il devrait plutôt se demander : « Qu’est-ce qui met mal à l’aise la femme avec qui je suis en couple, et y a-t-il quelque chose dans notre dynamique qui mérite attention ? »
Vous avez aussi mentionné qu’il a la garde de sa fille adolescente. C’est une information importante, non pas parce qu’avoir la garde est nécessairement une chose négative visant le parent gardien. Cependant, si vous envisagez d’épouser cet homme, il est important de comprendre pourquoi le père, dans ce cas, a la garde principale. Cela peut éclairer la dynamique familiale. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles un parent peut avoir la garde, et chaque situation est différente. Cependant, lorsqu’un parent a pris un rôle inhabituellement dominant dans la vie d’un enfant, il vaut la peine de comprendre si la relation est équilibrée ou s’il pourrait y avoir un niveau de dépendance malsain. Explorons donc cela un peu plus.
Je veux aborder l’aspect de votre question qui mérite attention, à savoir le fait qu’il ait la garde complète de sa fille adolescente. Je répète qu’un père ayant la garde n’est pas toujours un signal d’alarme. Il existe de nombreuses raisons bonnes et saines pour lesquelles un père peut avoir la garde principale ou exclusive. Peut-être que la mère n’était pas disposée ou capable d’assumer un rôle parental constant. Peut-être y avait-il des préoccupations concernant la sécurité ou la stabilité de l’enfant. Peut-être que les parents se sont mis d’accord pour que vivre principalement avec le père soit dans l’intérêt de l’enfant. Il existe des cas où des pères prennent magnifiquement le relais lorsque les circonstances les obligent à assumer le rôle parental principal, et cela mérite d’être respecté.
Cependant, lorsqu’on envisage le mariage, il est raisonnable de vouloir comprendre l’ensemble du tableau. Les arrangements de garde ne surgissent pas de nulle part ; ils résultent généralement d’une histoire familiale compliquée, et cette histoire peut affecter un futur mariage.
Une personne qui entame une relation sérieuse avec un père ayant la garde d’un enfant devrait chercher à comprendre certaines choses concernant cette structure complexe. Pourquoi a-t-il la garde ? Était-ce une décision prise en coopération entre les deux parents ? A-t-elle été ordonnée par un tribunal, et pourquoi ? Les parties ont-elles agi loyalement, ou l’une accuse-t-elle l’autre de malhonnêteté ? Quel genre de conflit a précédé l’arrangement de garde ? Quelle est la relation actuelle entre les deux parents ? L’homme parle-t-il avec respect de son ex-conjointe, même si le mariage s’est terminé douloureusement ?
En commençant à rédiger ma réponse, une autre question m’est venue à l’esprit, qui peut s’appliquer ou non ici. Comme vous l’avez mentionné, il lit ma chronique, donc peut-être avez-vous omis quelque chose. Cependant, il serait négligent de ma part de ne pas envisager si sa fille adolescente est le seul enfant dont il a obtenu la garde. S’il y a plusieurs enfants et qu’un seul vit principalement avec lui, cela pourrait raconter une tout autre histoire. S’il a pris la garde d’un enfant en particulier, vous pouvez être sûre qu’il existe des circonstances particulières entourant cette relation. Je suis désolée, mais je devais le mentionner.
Parfois, après un divorce difficile, un parent et un enfant deviennent extrêmement proches parce qu’ils ont traversé une période stressante ensemble. Cette proximité peut être aimante et protectrice. Mais parfois, sans s’en rendre compte, un parent peut devenir émotionnellement trop impliqué avec un enfant et créer une relation où l’enfant devient le centre du monde émotionnel du parent. Cela peut rendre très difficile pour une future épouse de trouver sa juste place. Cela peut créer une dynamique où soit l’enfant est placé dans un rôle émotionnel d’adulte, soit le parent peine à faire de la place pour un futur conjoint.
Malgré son accusation insultante et manipulatrice selon laquelle vous seriez jalouse, sachez que personne d’autre que cet homme ne penserait cela. Votre préoccupation n’est pas qu’un père aime profondément sa fille. La préoccupation est de savoir si la relation qu’il entretient avec elle repose sur des limites saines. Aussi aimée, protégée et priorisée qu’une enfant doive être, elle ne devrait pas devenir une sorte de partenaire de substitution, de confidente, ou le centre autour duquel gravite toute la vie émotionnelle de son parent.
Vos exemples d’achats identiques pour vous et sa fille, et d’annulations de projets qui ne sont pas des urgences, soulèvent des questions sur sa capacité à maintenir des relations distinctes mais toutes deux importantes. Cela peut être totalement innocent, mais cela mérite d’être approfondi.
En avançant, je vous encourage à en apprendre davantage sur les circonstances qui ont mené à cet arrangement de garde. Non pas de manière accusatrice, mais en tant que personne qui envisage de rejoindre une famille. Vous n’apprenez pas seulement à connaître un homme ; vous apprenez à connaître le système familial qui l’accompagne.
Un mariage réussi exige de la compassion pour le passé d’une personne, tout en étant honnête sur la manière dont ce passé peut affecter l’avenir. Comprendre l’histoire derrière l’arrangement de garde fait partie intégrante de la compréhension de savoir si cette relation peut évoluer vers un mariage sain.
C’est pourquoi je pousse ma réponse un peu plus loin. Un autre élément important de ce puzzle est de comprendre l’histoire du divorce sous plus d’un angle. Lorsque quelqu’un a la garde complète d’un enfant, surtout dans une situation où il existe un conflit important ou une distance entre les parents, il est naturel de vouloir comprendre comment cet arrangement est né. Cela ne signifie pas remettre en question son amour pour sa fille ou supposer quelque chose de négatif. Cela signifie reconnaître que le mariage est une décision de vie majeure, et que vous avez le droit de comprendre l’histoire familiale dans laquelle vous vous apprêtez peut-être à entrer.
La façon dont une personne décrit son ex-conjoint peut en révéler beaucoup sur elle. Parle-t-il de son ex-épouse avec équité et retenue, même si le mariage s’est mal terminé ? Reconnaît-il son propre rôle dans l’échec du mariage, ou toute l’histoire est-elle présentée comme « c’est elle qui posait problème » ? Est-il capable de reconnaître que son ex-conjointe reste la mère de son enfant et qu’un certain respect doit être maintenu ?
Si possible et approprié, je vous encourage à en apprendre davantage sur les circonstances à partir d’un autre point de vue, pour obtenir un contexte précieux. Non pas parce que le récit d’un ex-conjoint est automatiquement plus exact, mais parce que les événements marquants de la vie sont rarement aussi simples que la version d’une seule personne. Un divorce, un arrangement de garde et une dynamique parent-enfant sont des histoires complexes comportant de nombreuses strates.
Cependant, je vous mets en garde : si vous choisissez d’enquêter secrètement sur la version de son ex, ne créez pas une situation conflictuelle. L’approche la plus saine consiste à rechercher la transparence. Vous cherchez à comprendre ce qui a mené au divorce, comment la garde a été décidée, quels défis ils ont rencontrés en tant que parents, et comment elle envisage la coparentalité à l’avenir, si cela est même envisagé. Je vous mets fortement en garde : l’objectif n’est pas de prendre parti. L’objectif est de comprendre la situation.
Le passé d’une personne ne la définit pas, et un parent divorcé ne devrait pas être jugé simplement parce qu’il a un arrangement de garde. Mais encore une fois, lorsqu’on entre dans une relation avec quelqu’un qui a des enfants, on n’épouse pas seulement un individu, on devient aussi partie prenante d’une structure familiale déjà existante. Comprendre cette structure, y compris l’histoire qui l’a créée, est un élément essentiel pour prendre une décision éclairée.
Un homme prêt pour le mariage devrait comprendre que sa future épouse n’est pas en compétition avec son enfant. Mais il doit aussi comprendre que le mariage exige la création d’une nouvelle structure familiale, avec des limites appropriées et de l’espace pour que la relation conjugale puisse grandir.
Avant de vous investir émotionnellement davantage, je vous encourage à avoir des conversations plus approfondies avec lui. Interrogez-le sur son divorce, son arrangement de garde, sa relation avec son ex-conjointe, et sur la façon dont il envisage d’équilibrer paternité et mariage. Portez une attention particulière non seulement à ses réponses, mais aussi à sa capacité à aborder ces sujets ouvertement et avec respect.
Un père dévoué peut faire un merveilleux mari. Mais un dévouement sans limites peut créer des difficultés pour tout le monde. L’amour est le plus sain lorsqu’il permet à chaque relation d’avoir sa juste place.
Baila Sebrow est présidente de Neshoma Advocates, responsable de la communication et du recrutement pour Sovri-Beth Israel, directrice exécutive de Teach Our Children, et shadchanit (marieuse) et consultante en shidduch. Baila produit et anime également le podcast The Definitive Rap pour 5townscentral.com, vinnews.com, Israel News Talk Radio, et WNEW FM 102.7 FM HD3, listenline & talklinenetwork.com. Vous pouvez la contacter à Bsebrow@aol.com.